Insufrible.

 No le puedo decir nada. 

Hay algo adrentro de él que me asusta.

Hoy siento que no me quiero quedar para averiguar ese secreto.

30 sep, 2018

Las cosas son un poco como pensé serían, pero también sabia que debía volver aquí, me lo había preguntado a mi misma en Enero que me fui, y la respuesta fue si, que volvería una vez más. Aunque nada esté escrito en piedra y puede que vuelva hoy siento que no otra vez. Creo que es un problema en esta época tener una mentalidad como la mía, o al menos ese ha sido el caso hasta ahora, sigo requiriendo de mucho aprendizaje en muchos aspectos emocionales y debo volverme alguien más fuerte, si es que eso es posible o sano para mi. Al menos en este momento parece que es algo requerido y me confunde mucho, por que me da miedo cambiar de esta manera y no volver a verme como soy. No pensé que fuera a volver a escribir acá, al menos no de una manera tan sincera y poco poética, pero me siento más sola que nunca, y extraño a mi familia aunque las cosas allá se estén cayendo a pedazos me gustaría poder tenerlos cerca, aunque nunca les cuente nada. Muchas veces me he abierto con ciertas personas y pensé que si podía ser comprendida en muchos aspectos sobre mi, pero me he dado cuenta de que era yo tratando de hacer que algo fuera como yo quería. Esta vez voy a poner las cartas sobre la mesa, aunque yo se que las reacciones no van a ser las mejores, y también sé que puede que todo se acabe de manera muy abrupta y me va a costar demasiado superarlo todo, pero de eso se ha tratado todo estos últimos años, y no se para que me esté preparando la vida ó esa energía que todo lo mueve y nunca logramos descifrar hasta que ya nos llega la hora.

Que todo fuera como nuevo.

Quiero llorar. El peso de mi pasado y de otros a veces parece ser demasiado. Nada es nuevo, nada perdura, todo se repite, las palabras son recicladas una y otra vez...y nada es nuevo. ¿Como el fuego puede apagarse tan rapido? Tal vez nunca fue fuego y solo señales de humo. Me gustaría tener todas las respuestas y saber al menos que tan buena puede ser una idea. Que todo fuera como nuevo.

Amores platónicos o amores que perduran.
Vivir esta vida caminando o corriendo, nos lleva siempre a un lugar nuevo.
Se aprende, y eso nos hace felices una vez logramos entender, ver mas allá de lo que tenemos frente a nuestros ojos.
Las cosas buenas suceden por lo general de repente, inesperadas, esas que pasan un domingo en la noche cuando no teníamos nada que hacer.
Siento que cada vez me acerco mas, y no tengo miedo. 

2018

Ojala yo pudiera hacer lo mismo, desconectarme, como si no fuera nada importante. Tal vez con el tiempo pueda, pero la diferencia es que yo me desconecto por completo, y todo deja de ser importante. Me da miedo eso, ese lado mío. Esa falta de pertenecer nunca me ha dejado, no sé como empezó.

Empecé a llorar sin razón. Y muchas veces subía la cabeza para que las lagrimas no salieran y no tener que explicar lo que me pasaba...nadie entiende nunca de todos modos. Supongo que eso explica por que siempre me falta algo en mis relaciones con otras personas, yo quiero alguien que entienda, que me entienda.

Me carcomen aquellos minutos de desastre, donde la sombra se postro sobre mi, donde la ruina reclama mi felicidad, pero mientras mas trato, mas me pierdo, me voy perdiendo junto con mis latidos, los millones de latidos sin destino. Y cuando llega la noche te veo, recuerdo cada conversación, pero sobretodo me devuelvo, donde tus ojos me roban el tiempo en un destello, destello perdido, destello robado. Esta miseria que vivo parece no tener salida, lo he perdido todo cada vez, esta es la maldición antigua con la que sueño cada noche, la sentencia eterna, la condena perpetua.