Insufrible.

 No le puedo decir nada. 

Hay algo adrentro de él que me asusta.

Hoy siento que no me quiero quedar para averiguar ese secreto.

30 sep, 2018

Las cosas son un poco como pensé serían, pero también sabia que debía volver aquí, me lo había preguntado a mi misma en Enero que me fui, y la respuesta fue si, que volvería una vez más. Aunque nada esté escrito en piedra y puede que vuelva hoy siento que no otra vez. Creo que es un problema en esta época tener una mentalidad como la mía, o al menos ese ha sido el caso hasta ahora, sigo requiriendo de mucho aprendizaje en muchos aspectos emocionales y debo volverme alguien más fuerte, si es que eso es posible o sano para mi. Al menos en este momento parece que es algo requerido y me confunde mucho, por que me da miedo cambiar de esta manera y no volver a verme como soy. No pensé que fuera a volver a escribir acá, al menos no de una manera tan sincera y poco poética, pero me siento más sola que nunca, y extraño a mi familia aunque las cosas allá se estén cayendo a pedazos me gustaría poder tenerlos cerca, aunque nunca les cuente nada. Muchas veces me he abierto con ciertas personas y pensé que si podía ser comprendida en muchos aspectos sobre mi, pero me he dado cuenta de que era yo tratando de hacer que algo fuera como yo quería. Esta vez voy a poner las cartas sobre la mesa, aunque yo se que las reacciones no van a ser las mejores, y también sé que puede que todo se acabe de manera muy abrupta y me va a costar demasiado superarlo todo, pero de eso se ha tratado todo estos últimos años, y no se para que me esté preparando la vida ó esa energía que todo lo mueve y nunca logramos descifrar hasta que ya nos llega la hora.

Que todo fuera como nuevo.

Quiero llorar. El peso de mi pasado y de otros a veces parece ser demasiado. Nada es nuevo, nada perdura, todo se repite, las palabras son recicladas una y otra vez...y nada es nuevo. ¿Como el fuego puede apagarse tan rapido? Tal vez nunca fue fuego y solo señales de humo. Me gustaría tener todas las respuestas y saber al menos que tan buena puede ser una idea. Que todo fuera como nuevo.

Amores platónicos o amores que perduran.
Vivir esta vida caminando o corriendo, nos lleva siempre a un lugar nuevo.
Se aprende, y eso nos hace felices una vez logramos entender, ver mas allá de lo que tenemos frente a nuestros ojos.
Las cosas buenas suceden por lo general de repente, inesperadas, esas que pasan un domingo en la noche cuando no teníamos nada que hacer.
Siento que cada vez me acerco mas, y no tengo miedo. 

2018

Ojala yo pudiera hacer lo mismo, desconectarme, como si no fuera nada importante. Tal vez con el tiempo pueda, pero la diferencia es que yo me desconecto por completo, y todo deja de ser importante. Me da miedo eso, ese lado mío. Esa falta de pertenecer nunca me ha dejado, no sé como empezó.

Empecé a llorar sin razón. Y muchas veces subía la cabeza para que las lagrimas no salieran y no tener que explicar lo que me pasaba...nadie entiende nunca de todos modos. Supongo que eso explica por que siempre me falta algo en mis relaciones con otras personas, yo quiero alguien que entienda, que me entienda.

Me carcomen aquellos minutos de desastre, donde la sombra se postro sobre mi, donde la ruina reclama mi felicidad, pero mientras mas trato, mas me pierdo, me voy perdiendo junto con mis latidos, los millones de latidos sin destino. Y cuando llega la noche te veo, recuerdo cada conversación, pero sobretodo me devuelvo, donde tus ojos me roban el tiempo en un destello, destello perdido, destello robado. Esta miseria que vivo parece no tener salida, lo he perdido todo cada vez, esta es la maldición antigua con la que sueño cada noche, la sentencia eterna, la condena perpetua.

Tenemos conversaciones con versiones de las personas, esperando tocar (conmover, ayudar, alterar) a la versión actual de esas personas.

Usamos máscaras con diferentes personas con la intención de que nuestro verdadero yo, y el de ellos/ellas, obtengan lo que quieren, desean o necesitan.

Respeto la construcción meticulosa de una persona. Disfruto convivir con las versiones de las personas que armaron con cuidado, atención, paciencia y cariño.

No salimos de casa sin nuestro velo humano para cubrir nuestra monstruosidad. Tenemos amigos y oportunidades de amigos que dependen de un buen uso de nuestras máscaras.

Lo importante no es lo que aprecias sino que lo aprecias.

— El diario vacío, Ave Literaria.

Aun si el no quiere recordarme, yo si lo recuerdo. Y soy una idiota. Es mi culpa, y se que el me esta sacando de su mente, es mi culpa. Le di muchos recuerdos dolorosos que no pueden irse tan fácilmente. Y es que esa cicatriz es tan profunda, tanto que no puede desaparecer. Yo le cause ese dolor. Nunca pude decirle la verdad. No espero nada en este momento, y también no quiero volver a mentir jamás.

Había tanto silencio disperso en grito

la luna perpleja estaba afuera y distante

seca, como los brazos fatigados de la madera

todo colmado, como aire frió circulando en mi vientre

cortándolo - cortándolo

venían la pena, el recuerdo, la rabia y la misera

en filas, de blancas batas largas vestidas

pesadas avanzando, cantaban, un ritmo sucio y empalagoso

venían, todas juntas, marchando hasta mi puerta-

El día que me convertí en Karen.

I pretend I’m not hurt
And go about the world like I’m havin’ fun.

My heart...fuck.

Think I'll miss you forever, like the stars miss the sun in the morning light.

Pese a la vida misma.

Decidimos no esperar más a que escampase
la carretera obviamente seguía ahí, pese al viento, pese a la oscuridad y pese a la vida misma

Nuestras pocas cosas, mis manos eternamente frías, tus rodillas juntas

La ultima canción que oímos parece desaparecer con las aves
con el morir de la luz. Sin embargo la llevo en los huesos. 

El miedo como consejero de viajes me hizo palidecer mas de una vez
y llore sobre las grutas, y me enceguecí con cuervos, y me olvide de mis pasos.

Y lloré, llore como madres, hijos y ríos, como llora la historia
pero no, nunca es suficiente dolor para saldar ciertas cuentas, las lagrimas son pocas.

Me halle, entre tanta cicatriz me halle aun viva, respirando flores
y solo lo suficientemente entera sobre el mismo punto de esta geografía temporal.

Añorando. Lamento, lamento el mundo y mi mundo es incierto.

I wanna be yours.

Fuera de mi alcance, por siempre.

Uno siempre siente cuando las cosas se van agotando, son como un reloj de arena pegado a la mesa de noche, imparable, se crean caminos invisibles separados, y no hay mas opción que partir, por que esta vida no da chance de detenerse incluso cuando creemos hacerlo, los alrededores lo mueven a uno.

Amore in odium.

No me mira. Yo le observo todo el tiempo, no me pierdo ni uno de sus movimientos, pero él no me mira. Cuando le hablo me responde mirando al vacío, como si no soportase mis ojos. Eso me hace difícil ver los suyos, ver sus ojos negros y líquidos. Me asusta que no me mire, que sepa o suponga todo lo que siento, y que por eso mire al vacío cuando me habla. A veces camina hacia mí pero se detiene en el último momento, como si quisiera decirme algo pero se arrepintiese antes de hacerlo. Otras veces le hago reír. Gira la cabeza y sonríe mirando al suelo, pero nunca me mira directamente, como si le diera miedo que yo viese sus ojos negros y líquidos y me enamorase aún más de ellos, o como si le diese miedo ver mis ojos que le miran y corresponderme sin querer.

San José. No es la primera vez que siento esto. Tampoco será la ultima. Los veo a todos, pero mas allá de ver sus cuerpos y caras, veo su vida, se nota en sus ojos, ojos nuevos, ojos viejos...ojos viejos, que no me notaron, no sé si fue algo bueno o malo. Veo aquella chica, y quisiera ser ella, hoy no quiero ser yo, tal vez si hubiera sido ella, las cosas hubieran sido diferentes. Tal vez...vos y yo...

YA
NO
PUEDO

Por qué? (Tan poco, pero tanto.)