"Nada de lo que ya pasó es olvidado. Incluso si ya no lo recuerdas."

- ¿Nos volveremos a ver? - Seguro. Lo prometo.

"Aprender siempre duele" leí en aquel libro. Si.

“We're all lonely for something we don't know we're lonely for. You know like the curious feeling that goes around feeling like missing somebody we've never even met?”

There's no I in threesome, there's not.

Through the storms and the lightBaby, you stood by my side, and life is wineBut there are days in this lifeWhen you see the teeth marks of time, two lovers divide
Sound meets sound, babe, the echoes they surroundAnd all that we need is one thing, now what is there to allow?
Babe, it's time we give something new a tryOh, alone we may fight, so just let us be free
And baby, tonightI see your lips are on fire and life is wineNow the windows are open, the moon is so bright‘Cause no one can tell us what love brings for you and I
Sound meets sound, babe, the echoes they surroundAnd all that we need is one thing, now what is there to allow?
Babe, it's time we give something new a tryOh, alone we may fight, so just let us be free tonight
Through the storms and the lightBaby, you stood by my side and life is wineYou feel the sweet breath of timeIt's whispering, it’s truth, not mine, there's no I in threesome
And I am all for itBabe, it's time we give something new a tryOh, alone we may fightAnd feathers bend like trees in the moonlight
Babe, it's time we give something new a try
Oh, alone we may fight, so just let us be free tonight

You should be in my space.

Hoy, hoy fue el día de los días. Escribo esto para así no olvidar nunca lo que vi, no debo olvidarlo. Debo recordar. 

La ceniza es la cicatriz que deja el fuego.

"...Quiero calor en el alma y sentir..." Las palabras que resonaban con fuerza en mi cabeza. El miedo y la noche fría. Ese vacío en el alma, por que nada es suficiente. En el teatro aquella obra empieza, aquella del hombre de la mascara y sentimientos de cristal. La dama vestida de encaje negro y rojos labios flota por el salón, flota sobre ti, y flota sobre todo, como vapor inmortal, infinita, preciosa. Todos salen corriendo al ver como los pedazos de la cabeza del hombre enmascarado salen volando por los aires, la gente grita, aterrorizada y perdida. Ahora el teatro vacío parece una fotografía, una bella capsula del tiempo jamas imaginada, y es por que ahora su alma y la mía pueden vivir juntas por siempre. 

"I lost my reputation, i forgot my truth. But i have my beauty and i have my youth."

Words, how little they mean.

Una carta escrita a mano, larga y manchada hoja tras hoja, en la bolsa de mi abrigo rojo ahora mojado "...Yo soy tuya, tuya, tuya: tu maldición." Yo ahora camino por los adoquines viejos y mojados, los vendedores ambulantes corren de la lluvia como ratas, guardando ese montón de basura que no se de donde sacan. Me siento nerviosa por que se que es la ultima vez que lo voy a ver, por que no hace falta que me lo diga, por que yo se como son las cosas...y ante todo lo conozco mejor de lo que alguien lo vaya a hacer alguna vez. A punto de llegar me arrepiento, lo veo sentado, esperando por la protagonista del día  por que no soy la única a la que llama. Un taxi vacío se detiene frente a mi, y veo que el semáforo esta en verde, y me digo que esto es una señal, que me tengo que ir, que yo no puedo verlo una vez mas, que esa carta nunca sera vista por nadie. Finalmente me subo al taxi, esperando que no me haya visto, esperando que...

Like colors in the dark.

“I saw that my life was a vast glowing empty page and I could do anything I wanted.”

Quiero matar a Cordelia.

Hay solo 3 caminos. Uno te lleva a la muerte, el otro a la muerte de todo los que sos y el tercero nunca lo sabras.

Sleep Alone

Y es que ahora que lo he pienso, aquel árbol ya no esta. La mitad de mi vida la pase ahí, es increíble cuando me acuerdo, hasta creo que me dormí bajo el uno que otro día, y ahora que también pienso en este asunto de mi infancia, yo solía acordarme claramente de detalles y caras, hasta de lo que pensaba en ese entonces, incluso como sentía las cosas. Pero ahora tengo recuerdos mucho mas torcidos, y no se si olvide completamente, por que eso de los recuerdos al parecer no son lo que yo pensaba, son reemplazables o simplemente dejan de ser interesantes. Y es que me acuerdo de las cosas, por que se que pasaron, por que me dolieron o me hicieron feliz. Y lo que veo ahora es como una acuarela que estuvo horas bajo la lluvia, borrosa. Las acuarelas son mis favoritas. Pero una acuarela mojada y sin pintura no vale nada.

Toda esta gente...que hacen? Donde viven? Como hacen para vivir esta vida?

I'll end up hurting him.
Knowing that, I miss him.
I wanna hold his hands.

And be with him.
What makes me happy now will hurt him later.
But i can't help it.
I'll definitely go to hell.

Por que mis recuerdos son polvo.

Fumo sola en la terraza del hotel
recuerdo el humo
y la cerveza en tus manos.

La silla que me llevaría a mi muerte
y el ultimo beso que me llenó
Las luces y las rockolas en aquel lugar.

Los últimos meses del año
que siempre son un infierno frió y mojado
los cafés baratos y la luna de antaño.

Los pequeños recuerdos, suyos, y míos. Es imposible olvidarlo.

Confiando en que una tarde,
te acerques y te mires
y te mires al mirarme.

Los sentimientos son inocentes
como las armas blancas.


Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con el corazón en la mano y tu con la mancha roja de mis labios.

Ernesto Sacheri (El secreto de sus ojos)

“El “pero” es la palabra más puta que conozco. “Te quiero, pero…”; “podría ser, pero…”; “no es grave, pero…”. ¿Se da cuenta? Una palabra de mierda que sirve para dinamitar lo que era, o lo que podría haber sido, pero no es”

Esos amores que duran unos días (y que se sienten eternos) y esas cosas sobre las que uno suele escribir por que carece de ellas.

1.

Too many guys think I'm a concept, or I complete them, or I'm gonna make them alive. But I'm just a fucked-up girl who's lookin' for my own peace of mind; don't assign me yours.

Patrick: Baby, whats wrong?

Clementine: I don't know! I DON'T KNOW! I'm lost! I'm scared! I feel like I'm disappearing! MY SKIN'S COMING OFF! I'M GETTING OLD! Nothing makes any sense to me! NOTHING MAKES ANY SENSE!

Mentiras susurradas

Aquella noche, los juegos, la gente, las conversaciones, el cabello alborotado, el cielo estrellado, el, yo (nunca nosotros).

Always want what you can't have.

Cesar Vallejo.

Considerando en frío, imparcialmente,
que el hombre es triste, tose y, sin embargo,
se complace en su pecho colorado;
que lo único que hace es componerse
de días;
que es lóbrego mamífero y se peina...

Considerando
que el hombre procede suavemente del trabajo
y repercute jefe, suena subordinado;
que el diagrama del tiempo
es constante diorama en sus medallas
y, a medio abrir, sus ojos estudiaron,
desde lejanos tiempos,
su fórmula famélica de masa...

Comprendiendo sin esfuerzo
que el hombre se queda, a veces, pensando,
como queriendo llorar,
y, sujeto a tenderse como objeto,
se hace buen carpintero, suda, mata
y luego canta, almuerza, se abotona...

Considerando también
que el hombre es en verdad un animal
y, no obstante, al voltear, me da con su tristeza en la cabeza...

Examinando, en fin,
sus encontradas piezas, su retrete,
su desesperación, al terminar su día atroz, borrándolo...

Comprendiendo
que él sabe que le quiero,
que le odio con afecto y me es, en suma, indiferente...

Considerando sus documentos generales
y mirando con lentes aquel certificado
que prueba que nació muy pequeñito...

le hago una seña,
viene,
y le doy un abrazo, emocionado.
¡Qué más da! Emocionado... Emocionado...

Maybe Memories.

Debo apurarme a decir esto, por que ya casi debo de salir. Voy a que me azoten con los látigos, sobre las heridas ya marcadas desde hace un tiempo. Eso de los finales no es tan fácil, no como la gente lo pinta. Ya sea las memorias se vean como manchas de sol y gotas de lluvia que se meten entre las pestañas (pero lo recuerdas, sabes que ahí esta y que no se va con nada). Todo cambia, pero nada se termina, quien mejor para saberlo que vos. Y es que ni la muerte es un final. Yo se la verdad.

1 2 3

Mi problema es que no puedo decir lo que quiero decir, y es que necesito sacarlo de adentro. Tengo mucho miedo, y me siento muy sola, y no es que sea de esas personas que necesiten estar constantemente rodeadas de alguien, por que no, solo siento soledad. Y sigo sin poder sacarlo. Solo espero poder hacerlo algún día, no me importa si es un día soleado, o un día lluvioso como lo fue hoy. Solo espero poder.

All that is gold does not glitter,Not all those who wander are lost;The old that is strong does not wither,Deep roots are not reached by the frost.From the ashes a fire shall be woken,A light from the shadows shall spring;Renewed shall be blade that was broken,The crownless again shall be king.

Todo lo que se pueda decir es mentira;
el resto es silencio.
Sólo que el silencio no existe.
Las palabras no hacen el amor,
hacen la ausencia.
Si digo agua, ¿beberé?
Si digo pan, ¿comeré?
Lo que pasa con el alma es que no se ve.
Lo que pasa con el espíritu es que no se ve.
¿De dónde viene esa conspiración de invisibilidad?
Ninguna palabra es visible.

-El lado oscuro de corazón.

No te afanes, alma mía, por una vida inmortal.

Rebuscando entre cajones, en mi armario (donde escondo mis secretos). Encontré cosas enterradas, pastillas ya vencidas, y escritos nunca leídos, nunca tocados. Por que son de esos, si, de esos que son como los recuerdos, inmaculados, por que los recordás, pero no es algo que se pueda tocar. Como esas fotos de celular que ya no existen. Como todo ese tiempo que no se sabe a donde se fue. Y me da miedo morirme, por que me da miedo olvidar.

Fascination ends.

Recuerdo de niña, cuando vivía en Mercedes Norte, caminaba a la pulperia con mis papas por las noches a comprar un helado...recuerdo como las luces de la calle alumbraban mi figura, reproduciendo así mi sombra sobre el pavimento, era una sombra alargada que me parecía enorme en aquel entonces, ansiaba tanto crecer...ahora solo quiero volver a ser esa niña.

Esto está escrito para usted, y para mí también. Podría olvidar que escribí esto...O esta carta podría desaparecer también. Pero estoy escribiendo, esto no tanto para mí, sino para usted, que podría estar manteniendo memorias nuestras. La primera vez que recibí este talismán, quería saber su causa y efecto. Al principio, pensé que lograr mi sueño perdido era el efecto. Después…pensé que era el camino para encontrarme con usted. Después de eso, pensé en vivir en un mundo diferente, tener una nueva vida, podría ser el efecto. Ahora mirando atrás, me doy cuenta que salvar mi vida fue la causa...y perder todo lo demás era el efecto. Mi fututo…mi nombre…mis valores…mi hogar, e incluso a usted. Incluso ahora no sé qué va a suceder. ¿Nos olvidaremos el uno al otro? ¿O vamos a ser atormentados para siempre, incapaces de olvidar? Si tuviera un último deseo, ese seria recordarla. Vivir una vida sin sentido, sin recuerdos de usted seria un infierno. Y si por casualidad, alguna vez lee esta carta en el futuro, espero que ni siquiera se dé cuenta para quien está carta fue escrita. Un hombre que quería que su amada lo olvidara, probablemente esto se debiera a que eran inalcanzables el uno para el otro.

-Entonces… ¿Fue capaz de recordar? Parece que el, al menos, no fue capaz de olvidar.

Te odio Benedetti.

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.


Me acordé y es para vos, Dolores. Lo hizo otro, para otra, pero también yo lo hice y es para vos. Lo hizo otro, porque yo no sé decir las cosas que siento, pero reconozco cuando alguno es capaz de decirlas por mi. Y es también un modo de decirlas.

A lo mejor, Vargas ya no se acuerda de esto que escribió. Yo me acuerdo, y es un modo de hacerlo mio. Porque eres mía, porque no eres mía. Nadie podría decirlo mejor ¿Verdad? Corazón Coraza. Es para vos, Dolores. Ya no sé quién lo hizo. Acaso Vargas fué un robot que pensó por mi? Acaso yo soy Vargas, o Vargas soy yo.

Lo único seguro es que estás exisitiendo, Dolores, en algún rincón de este dia, en algun lugar del mundo, sola o con alguien, pero sin mi. Lo único seguro es que sos mejor que todas tus imágenes, que todas las imágenes que yo tengo de vos. ¿Quise esperar este instante a solas, sin prisa exterior y sin testigos, para decirme con todas las letras, que estoy enamorado? Quizá sólo semienamorado. Porque ella dice que no, que no me quiere. Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena consciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor (...).


«Gracias por el fuego»

Hoy recordé y fui feliz, sonreía como tonta frente a la ventana del bus, hoy fui feliz :)

El olvido está lleno de memoria.

Es difícil decir lo que quiero decir

es penoso negar lo que quiero negar

mejor no lo digo

y mejor me lo niego y te lo niego por que se que no hay suficiente para ambos.

19 August Déjà vu.

Desde que tengo memoria, y eso hace demasiado tiempo, no recuerdo un solo cumpleaños donde no halla llorado de frustración, enojo, rabia o de coraje. Todos mis cumpleaños significan una perdida, no me refiero simbolica, me refiero a perdida de esas que duelen, cuando se muere alguien, se muda alguien, o como en mi caso, deciden que yo soy la que debe tomar sus cosas e irse. Ya ha pasado algun tiempo desde aquel incidente, ese que me marco para siempre y que no cualquiera sabe de lo que hablo, esos acontecimientos que se quedan adentro, marcados, escarificados en la piel suave y blanca que una vez estuvo intacta. Y es que esas cosas no se olvidan tan facil, y mucho menos cualquiera entiende la gravedad de tal asunto, y yo yo sola he tratado de olvidar, pero es que olvidar no se puede, no eso, mucho menos por que me gusta quien soy ahora y lo soy gracias a ello, soy esa coleccion andante de melancolia, cicatrices y perfume caro. El tiempo ha pasado y algunas cosas no cambian y a este punto dudo que lo hagan. Hoy por ejemplo. Estoy en una cocina, no hay nadie en mi casa, y mi padre decidio que no podia salir con mis amigos. Odio mis cumpleaños. Odio este dia.

Esos ojos.

En sus ojos se había producido una de las mayores inundaciones que he visto y sollozaba, intentando disimular la tristeza, así que me acerque, seque las lágrimas de mis ojos y de los suyos y pregunte


_ ¿Qué te sucede?, ¿Qué es lo que empaña tus ojos?


_ No quiero que estemos lejos, no quiero separarme de la persona que más esperanzas me da. Creí que siempre estarías conmigo.


_ Siempre es mucho tiempo_ dije mientras ponía la mano sobre su corazón y continuaba diciendo_ pero, pase lo que pase estaré aquí dentro, apoyándote ante las adversidades y velando por tu felicidad. Cuando parezca que el cielo a dejado de ser azul, los problemas se te caigan encima y el mundo intente sepultarte en vida, piensa en mi, y da por seguro que yo también estaré pensando en ti.


_Entonces… Por muy lejos que nos encontremos, ¿Tu siempre viajaras conmigo? ¿Será como si te llevara siempre dentro de mí?


_ Claro, nunca te abandonare, ni tú a mí. Cuando el arco iris pierda su esplendor y el sol deje de brillar, estaremos ayudándonos mutuamente y echándonos de menos, como si fuéramos dos, en un mismo cuerpo.


Entonces dejo de llover en su cara y mostró una extensa sonrisa que consiguió contagiarme.

RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.  RAGE.

A diez centimetros de ti...

Repaso mis lecciones delante del espejo
Y me digo que a larga lo bueno es lo correcto
Respiro lentamente, me vuelvo hacia la barra del bar
donde tú estás

Y tú que te conoces el mapa de mi alma
No sabes que hay un mundo detrás de mi mirada
Sabes abrir mis puertas preguntándome si todo va bien
o algo va mal

Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada
Rompiendo en mil trozos mi parte más exacta
Pequeña teoría convertida en un montón de palabras
Que vuelven solas a casa

A 10 centímetros de ti
A 10 años luz de mañana
Qué importan las ciencias exactas si tú y yo somos así

A 10 centímetros de ti
Tu encanto son armas cargadas de promesas por cumplir
Promesas sobre la arena que el mar borrará al venir

Los años que pasaron pasaron tantos siglos
En lo que dura un beso el tiempo se ha invertido

No hace falta que te jure querido 
Que no debí quererte sin embargo te quiero

Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada
Rompiendo en mil trozos mi parte más exacta
Pequeña teoría convertida en un montón de palabras
Que vuelven solas a casa

A 10 centímetros de ti
A 10 años luz de mañana
Qué importan las ciencias exactas si tú y yo somos así

A 10 centímetros de ti
A 10 años luz de mañana
Tu encanto son armas calladas de promesas que

Consiguen que me sienta tan tonta, tan extraña
Tan lejos de mí misma, tan cerca de tu alma
Me pierdo a la deriva, tan sólo encuentro el medio del agua
Promesas maleducadas

A 10 centímetros de ti
A 10 años luz de mañana
Qué importan las ciencias exactas si tú y yo somos así

A 10 centímetros de ti
A 10 años luz de mañana
Promesas sobre mareas
Tu nombre y el mío en la arena

Promesas bajo condena
Que el mar borrará al venir

Podré hacer muchísimas cosas, pero dar pasos hacia atrás no es mi estilo. Buenas noches.

Aveces, cuando voy a San José, pienso que los edificios ahí no son lo suficientemente altos para saltar de ellos y que quedaría viva si lo intentara.

Everything I want I have
Money, notoriety and rivieras
I even think I found God
In the flash bulbs of your pretty cameras
Pretty cameras, pretty cameras
Am I glamorous? Tell me, am I glamorous?

Hello? Hello?
Can can you hear me?
I can be your china doll
If you want to see me fall
Boy you're so dope
Your love is deadly
Tell me life is beautiful
They all think I have it all
I'm nothing without you
All my dreams and all the lights mean
Nothing without you

Summertime is nice and hot
And my life is sweet like vanilla is
Gold and silver line my heart
But burned into to my brain all these stolen images
Stolen images, baby, stolen images
Can you picture this?
Picture a life we could've lived?

Hello? Hello?
Can can you hear me?
I can be your china doll
If you like to see me fall
Boy you're so dope
Your love is deadly
Tell me life is beautiful
They all think I have it all
I'm nothing without you
All my dreams and all the lights mean
Nothing without you

We were two kids, just tryin' to get out
Live on the dark side of the american dream
We would dance all night, play our music loud
When we grew up nothing was what it seemed

Hello? Hello?
Can can you hear me?
I can be your china doll
If you like to see me fall
Boy you're so dope
Your love is deadly
Tell me life is beautiful
They think that I have it all
I'm nothing without you
All my dreams and all the lights mean
Nothing without you

Hello? Hello?
Can can you hear me?
I can be your china doll
If you like to see me fall
Boy you're so dope
Your love is deadly
Tell me life is beautiful
They think that I have it all
I'm nothing without you
All my dreams and all the lights mean
Nothing without you

All my dreams and all the lights mean
Nothing if I can't have you

Fragmento de "Alma de Quimera" de Dave W.

"Misteriosa, imponente, contradictoria temida, ... así es ella, nadie la conoce, nadie la comprende, resentida y condenada ha deambulado por el mundo como una bestia rabiosa, su corazón envenenado por el desprecio y la incomprensión le ha regalado muchos detractores, es irónico y a la vez ofensivo cómo una criatura tan excepcional y singular sea víctima de los abusos de los desagradables monstruos que infestan la faz de la tierra..."

Leones en el parque.

A veces estamos en el mismo sitio y justo a la misma hora. Y casi puedo oír su voz, casi puedo tocarla. Quiero creer que sabe que estoy. Pero solo eso te queda. Recuerdos borrosos de besos, caricias desesperadas, sudor y éxtasis delicioso. Aquel viernes en la tarde te esperaba, llegaste tarde (como siempre) me alegre de verte (como siempre) dijiste _Hola_ y nos pusimos en marcha, yo me quedaba atrás a ratos, queriendo sostener tu mano, al parecer nunca lo notaste. Nunca te dije la mitad de lo que quería, y se que vos tampoco lo hiciste. Solíamos tener esa costumbre enferma de jugar así el uno con el otro. Lastimarnos era un deporte en el que ambos nos llevábamos la medalla de oro. Aunque nunca lo dijeras, yo se que me amaste, y yo también te ame. Pero estamos demasiado fragmentados, demasiado enfermos, demasiado sucios. 

I hate you all!

Tú y yo vamos a terminar juntos acuérdate.

No les hables de mi, así como juegas de que nunca existí y nunca nos conocimos, no les hables de mi a ellas. No quiero que me recuerdes mas, que me pienses, que me imagines o que incluso veas mis fotos. Yo no fui nada mas que un encuentro ocasional, pero no me quejo, aquellos tiempos fueron una probada de perfección, sabes por que? por que no llegamos al momento en el que todo se iba para la mierda, el drama y  esas cosas, conmigo no, siempre he sido buena para irme silenciosamente mientras dormias, como si nunca hubiera estado, no necesito explicaciones. Ni tuyas, ni mías.

Había sol, por eso salimos afuera. Nos sentamos a tomar aire y coca debajo de la higuera de nuestro jardín trasero. Ella sacudiendo la cabeza, agitando sus colitas de caballo. Yo pensando en todo lo que nos lastimaba y el daño que todavía estábamos obligadas a soportar.

Iba despeinándose progresivamente. Se arrancó una de las gomitas para el pelo y la arrojó en el pasto. Me acerqué y le pegué en las dos manos. No lloró ni me miró. Pensé de nuevo en el daño que debíamos esperar, en las vidas que vivimos juntas y le pegué más fuerte, en las manos y en los brazos. Ella me tiró la coca a la cara. Sentí las mejillas frías y pegajosas y casi me largo a llorar. La agarré del cuellito, clavándole las uñas, y la entré en casa.

No salís más, le dije. Hasta que a mí no se me antoje, no volvés a salir.

Me vi a la distancia. Siendo más que esto. Llevando bienestar y educación, información genuina a muchas personas. Sin esperar beneficios. Me vi dando amor y ayudando a vivir y a otros. Siempre en el pasado. Ahora, nada. Indignidad y sufrimiento. Auto restricción. Abusos.

Me senté de nuevo debajo de la higuera, a esperar el daño. Entré sin esfuerzo en mis zonas dolorosas mientras me secaba la coca de la cara en las mangas de la blusa.

¿Qué hacés con un perro que no podés tener? me preguntó mi mamá, interrumpiéndome para ofrecerme una servilletita de papel. La rechacé y seguí usando mi polera.

Primero que nada no lo tengo, contesté.

Pero la cosa es que ya lo tenés y yo te estoy preguntando. Qué hacés entonces. ¿Lo tirás?

No. Hay que hacerse cargo. Si lo tengo es para eso, para hacerme cargo.

¿Y qué es para vos hacerte cargo?

Tenerlo. Darle de comer. Curarlo si se enferma.

¿Y por qué te parece que tenés que hacerte cargo de un perro? ¿Por qué el perro no se puede hacer cargo él solo de su vida?

Una pregunta ridícula, sin respuesta posible. Pensada para quebrantar mi necesidad de conciliación. Había que entrar en conflicto, siempre. Levanté la voz, sin poder ocultar la amargura.

¿Cómo por qué? Porque el perro depende de mí. Es mi perro.

Dejala, nena, le dijo Sofi a mi mamá. No ves que no se siente bien.

Sofi no tenía autoridad para afirmar nada. Se aprovechaba. Abusaba de mi temor a imponerme.

No, dijo mi mamá. Nunca se siente bien. Ni se va a sentir. Ella sola se autrodecretó la vida de mierda que tiene.

No pude más.

¡Mirá la palabra que usás!, exploté. Autodecretó. Mirá cómo la usas. Escuchate. ¡No sabés hablar, mamá! ¿Te das cuenta de que sos una bruta que ni sabe hablar? ¿No ves lo grande que queda una palabra así en medio de esa frase?

Yo, si tengo un perro y no lo quiero más, directamente lo mato, dijo mi mamá, sin subir el tono. No lo dejo tirado en el jardín, enfermo, con la cabeza llena de quistes hasta que se muera. No lo tiro a la calle para que se muera de hambre o hasta que lo atropellen. O que la gente le haga cosas horribles. ¿Sabés lo que le hacen las criaturas a los perros que encuentran en la calle? Yo para eso lo mato. Eso es hacerse cargo. Vos preferís dejarlo que reviente en el patio y después tirarlo.

Jamás en mi vida abandoné ningún perro, dije, mordiéndome para no gritarle. Ni abandoné ni dejé morir a ningún perro. Jamás tuve perros. No me gustan los perros, mamá. Vos lo sabés mejor que nadie.

Te gustan los perros, sí que te gustan, hipócrita de mierda. No tenés perros por miedo. Porque sabés que no te da el cuero. Todo por miedo, todo. No parecés mi hija. Nunca pareciste ni de lejos hija mía.

Jamás abandoné ningún perro, repetí, con la voz quebrada.

Tu mamá tiene razón, Marianita. Analizá mejor las cosas, no te cierres así, dijo Sofi.

Con Sofi vivimos muchas vidas juntas. Ella sin aportar nada a nadie. Parasitándome a mí y a nuestros diferentes círculos íntimos. No iba a permitirle más comentarios como ese.

¡Callate, Sofi! ¿Quién te crees que sos para decirme lo que tengo que hacer? No se con qué cara das consejos después de todas las cosas que hiciste.

No te voy a contestar porque se lo mal que estás, Nita, dijo. Era típico de ella, recular por falta de argumentos.

Yo me hago cargo de mi vida, me decía mi mamá. De mi vida y de mis animales. Yo sé hacerme cargo.

¡Yo también! ¡Me hago cargo de todo, hasta de cosas que no tengo por qué!, protesté al borde de las lágrimas, sabiéndome derrotada.

El sol bajaba. Los vecinos abrían de par en par las rejas y las puertas principales, dejando sus perros libres. Los perros se colaban en las casas vecinas, jugaban a morderse las orejas, se montaban. Un cusco chiquito y sin carácter lamía los pies de mi mamá y de Sofi, alternando. Les metía la lengua entre los dedos. Ellas se reían. Se olvidaron de mí.

Mi hija me miraba por la ventana de la habitación mientras jugaba a deformarse la cara contra el vidrio. Apoyaba los labios y chupaba la superficie percudida. Fui hasta la casa, entré y me encerré en el baño.

Desde afuera me llegó música. El vecino había puesto una canción horrible de Jamiroquai o alguien así. Me acordé de un video que había visto, donde Jamiroquai se deslizaba por una plataforma y las paredes del cuarto en el que cantaba se corrían de lugar. No llegaba a recordar si era una plataforma alfombrada. Con cierta dificultad, visualicé el video. Quise entrar en su relato y olvidarme de mí pero no pude. Fui hasta la habitación donde estaba mi hija, todavía visualizando la plataforma, preguntándome de qué material estaría hecha. Agarré a mi hija por el pelo suelto, tiré. Ella gritó y yo tiré más fuerte. ¡Basta, Mariana! gritó. ¡Basta! La alcé y corrí llevándola por la plataforma difusa del video. De reojo vi el jardín, a Sofi empujar al perro y pararse, como amagando con intervenir en mi decisión. A mi mamá no la vi más.

Resbalamos por una alfombra, abrazadas. Las fibras se abrieron y nos hundimos en el torrente de las vidas futuras, yo conociendo de antemano todo el daño que íbamos a recibir.

I see a rhinoceros!

Puertas, puertas y ventanas, una salida.

No sabía porqué pero su mente se estaba llenando de recuerdos (recuerdos de no se donde, por que no era nada que hubiera vivido antes.)

Por alguna razón que desconocía aparecían, como fotogramas, escenas que componían un proyecto de vida. Aquella sonrisa infinita. Las noches enteras hablando por teléfono, sin hablar. La impuntualidad de él, que tanto le irritaba y que al final aprendió a llevar mientras rellenaba crucigramas en cualquier esquina de la ciudad que los había visto enamorarse. Enamorarse. Enfadarse. Llorarse. Como cuando ella le confesó que tenia cáncer, el lloro, y la besó, y la besó mas fuerte, la desnudó...no pararon de llorar mientras hacían el amor susurrándose sin parar –Te amo, te amo, te amo-.
La vida juntos era una rutina deliciosa. El olor a comida de los domingos. Los viajes juntos. Las anécdotas. Como aquel verano que perdieron las maletas en el aeropuerto. Cada vez que veian las fotos se morían de la risa. La risa. Su risa. Eso fue lo que le enamoró de el. No podría vivir sin aquella dulce banda sonora. No. No. No.

‎_ No hay nadie para ver dentro de mi, querido. Puedo ser hermosa por que no hay belleza sin algo extraño en la mezcla, y yo soy todo extrañeza. Pero ser hermosa no hace que me sienta bien. No soy una conmigo misma. Estoy fragmentada y empiezo a pensar que siempre estaré fragmentada, Por dentro soy como un espejo roto, y por tanto mis palabras, mis poemas...siempre se verán difuminados, borrosos _

Vine a descansar sobre estos pastizales,
quiero olvidarme poco a poco de mi misma
ver quizás algún miembro de mi cuerpo desaparecer
sentirme tragando algodones y pastillas, con los ojos riendo.

Vine a dormir un rato, pero en el sentido fiero de la palabra
deseo algo de ese sueño de muerto, duro e irrevocable
sentir barro en las rodillas, la boca con sabor a sangre o metal viejo
las uñas desiertas, la cabeza hinchada, la cara extraviada.

Vine a mandar de viaje a mis preocupaciones
y ojo!, no soy persona en busca de paz mental o tonterías parecidas
busco cierto no se que en los campos de flores, en los agujeros negros.

Si, es cierto que no escribo ahora frecuentemente
que se me ha adosado un clima extraño y aburrido
que me siento como cayendo lento hacia el fondo de un vaso de agua
siento miedo al mirar los feos rostros de la gente que se crean al ver con lupa.

Y lo odio, y me odio a mi para ser justos
y mil veces golpeo la mesa imaginaria que existe dentro de la versión mental
de mi casa también imaginaria.

Y le pregunto entonces a los retratos, me burlo, y sin embargo espero
como una tonta que espera, que espera de nuevo el golpe que ya recibió, que me hablen!
si... eso es todo, que digan algo, cualquier cosa
hablarme de frutas, de fútbol o corbatas tal vez.

Sin aire.

Nadie puede ver, la forma en que sus ojos brillan siempre sin querer. La forma en que pone en sus manos las cenizas y hace que aparezca una hermosa ave de fuego. Es como ese tatuaje que tengo la espalda, forma parte de mi piel, ya no se puede separar. Y como si solo fuera polvo, ahora flota libre en la inmensidad de mi todo. Aunque debo admitir que no todo es como lo crees, y muchas otras todo es como esos libros de fantasiosa aventura con dragones y magia. Y ahora te encuentras en otros mundos que tus ojos no podían creer. En este mundo yo puedo volar y lo se todo, se lo que vas a pensar tras cada palabra que tu mente procesa. A veces no puedo recordar como era, y viene esa desesperación atroz, y noche tras noche tengo el mismo denso sueño de praderas y campos interminables de flores manchadas de sangre y vos.

Hacer lo que hice, es una de las cosas mas difíciles que cualquiera pueda hacer.

Pense que lo entendia, que podia discernirlo, pero no pude. No realmente, solo su calidad emborronada, su entusiasmo de zapatillas rosadas, contenida, semipreciosa. No cai en la cuenta de que aveces era mas que su todo. Que esa totalidad era una idea un tanto lujosa. Por que son las mitades, las que parten por la mitad. No lo sabia. No se sobre los pedazos que quedan en medio, los pedazos sangrientos de ti, los pedazos sangrientos de mi.




-I want you. I need you. I love you. I miss you. Like crazy.

Acogiendo en el pecho la ira ciega las ganas de llorar
deseando ser arena, ser humo. Recuerdo haber visto luces estallar

sobre el cielo negro de aquella noche,
recuerdo haber sentido un sabor extraño en la boca,
un leve manto ácido, una sensación de temor

Esta calle, con sus adoquines, sus vapores subterráneos
habría servido como manta en otros tiempos,
nos habría cobijado del mundo, de las criticas y los ojos,
o de cuantas situaciones confusas esta hecha la vida

De pie mirándote la boca, en este trozo de la ciudad grisácea,
que fue nuestro escenario prófugo y alocado
me resulta deliciosamente irónico que sea aquí donde vaya a matarte, cuando hace casi nada, lo único que quería era verte vivo, moviéndote sobre mi

Recuerdo tus ojos, no conocí ningunos tan especiales:
parecían dos soles durmiendo, en ellos los parpados se arrullaban
como palomas, presionándolos a sonreír soñando, en una imagen estática
repetida en los paisajes, en mi memoria, en tu sola cara

Hubiese querido que la vida dejase momentos anclados al reloj
o que las personas no fuesen tantas en la tierra
así nuestra historia hubiera sido fácilmente algo mas probable,
pero no, la pasión es una estatua rigida y fría en un pabellón sucio.

Existen ahora otras cosas, cientos, a las que las gentes están mas habituadas
hay por los recovecos de la ciudad, edificios cubriendo la luz, silbatos de acero
y bocinas coléricas que no dejan de sonar, hay temblores, temblores en los cuerpos,
en las lenguas y las casas de las personas que veo pasar, eso, es más corriente.

Cuanto quise decirte, lo recuerdo ahora, y sin embargo
parece no ser cierto, pues veo como si fuera ayer
tus ojos tristes, casi sabiendo lo que vendría,
esperando quietos a mis palabras, siempre fijos, hermosos.

Es la hora mas oscura de mi vida, la ciudad abarcando a toda la gente en un solo punto,
nosotros en el inmenso silencio de nuestro sitio, tu cara pálida, mis preguntas retoricas,
mis groserías al cielo, las palabras decisivas, mi locura totalmente esclarecida frente a tu nariz,
y sin embargo, sin embargo tu sonrisa, tu silencio, la aceptación y un beso, luego el disparo final.

Recuerdo solo haberte dejado, sentada mirando la escalera que nos gustaba,
y luego perderme caminando hacia el final del boulevard
eso fue todo, recuerdo que desde entonces me dedique a las pinturas,
a la contemplación de las aves, ya no me hacia preguntas, ya no besaba otras bocas.

Olvide ciertos lugares, compañeros de vida, hasta mi comida favorita, son los años oí por ahí
todo se ira tal como vino, de forma gradual y luego de golpe (como un disparo), es curioso
que haya tanto de cierto en eso y que pese a todo...te recuerde,
que mis manos lo hagan, tiritando hasta hoy con el frío acero de mi revolver esa noche.

Tras la escena de tu cuerpo me vino a visitar el silencio, duro y paciente
lo veo todavía caminando junto a mi, aguardando hasta el día de mi muerte
me deja espacio, bastante para recordar a veces, cosas que no se si son ciertas
imágenes aleatorias, mi reloj oxidado se quedo quieto en una hora infinita.

Es así, la ruleta imprecisa, pero justa de la vida entre estas paredes
ya sea con un disparo en el vacío o la mueca perpetua de una mujer callando
todo giro, cada salto de alguna forma permanece estampado en alguna parte
en los temblorosos nudillos de un anciano pálido, o la escalera manchada de un callejón deprimente.

Recuerdo luces, los ojos como el sello fiero, de condición de mujer fatal habitada
algún sonido raro de golpeteo constante, el silencio, las palabras y la nada
un soplido frió que despeina, la ciudad deshabitada, nuestra misma manera de comunicarnos
el acero penetrando el cuero, los huesos, el alma... no hubo gritos, lagrimas, pues nadie dijo nada, deseando ser arena, ser humo.

"A veces estamos en el mismo sitio y justo a la misma hora. Y casi puedo oír su voz, casi puedo tocarla. Quiero creer que sabe que estoy. Pero solo eso te queda. Sólo momentos y sueños que nunca contaras"

Todas las noches, cuando ya no resisto mas cierro los ojos, y lo veo, todas las malditas noches, me habla, me llora, me besa, y luego me olvida para recordarme después. Dejo el estúpido celular con música sonando, la estúpida computadora encendida, y la estúpida lamparita que dejo encendida todas las noches por que no puedo dormir. Y me quedo sentada esperando.

Hey you.

Puede que no seamos siempre felices, puede que la gratitud no tenga nada que ver con la alegría, puede que ser agradecido signifique estar contento con lo que tienes, apreciar las victorias, admirar la lucha que implica seguir viviendo. Quizás estamos agradecidos por lo que nos resulta familiar y puede que por las cosas que no sabremos nunca. Al final del día el simple hecho de tener el valor de no derrumbarnos, es suficiente motivo para celebrarlo, siempre hay alguien que nos cambia, que nos da esperanzas. Y comenzamos una nueva forma de vivir y contemplar el mundo. Para dejar marchar los viejos hábitos, los recuerdos. Lo importante es saber que siempre se puede volver a empezar. Aunque también es importante recordar que entre todo lo malo siempre hay cosas a las que merece la pena aferrarse.

No importa lo fuertes que seamos, los traumas siempre dejan cicatrices, nos siguen hasta casa, cambian nuestras vidas. Los traumas complican nuestras vidas pero quizás sea su fin, el dolor, el miedo, la miseria, quizás pasar por eso nos hace seguir viviendo, es lo que nos empuja. Quizás necesitemos complicaciones, para asumir responsabilidades...

No se de que carajos escribir ya...

...

Hola. Simplemente quiero decir que no me lo creo, no me creo que esta vida sea solo esto tan vacío. Que las acciones sean todas intencionadas, motivadas por un pensamiento sucio, vacío. Que todo es una búsqueda incansable y necia de la autodestrucción y la destrucción ajena (si, esa que usted ha disfrutado al menos una vez).

El arte de perder no es difícil de aprender.


Tantas cosas buscan perderse que,


cuando al fin se pierden, nada pasa.


.


Perdé algo cada día. Aceptá


que se te pierdan las llaves, las horas.


El arte de perder no es difícil de aprender.


.


Practicá, después, perder más, y más rápido:


lugares, nombres, el destino al que ibas.


Nada grave pasará, no pasa nada.


.


Perdí el reloj de mamá. Y la última


o anteúltima casa de las tres que quise tanto.


El arte de perder no es difícil de aprender.


.


Perdí dos dulces ciudades, algunos


de mis reinos. Perdí dos ríos, un continente.


Los extraño, sí, pero no pasó nada.


.


Te perdí a vos (tus bromas, el gesto que amaba)


y aquí me ven. Es que el arte de perder


no es difícil de aprender, aunque parezca


que algo pasó, que algo pasa.

El árbol mágico

No quiero sonar tonta, ni ingenua, pero...que es la felicidad si no la ingenuidad de dejarnos llevar? Como un niño en el jardín ensuciándose, escondiéndose del villano que le persigue, y viajando a nuevos mundos al cruzar un árbol mágico. Y en ese mundo el tiempo no pasa, y todo es brillante, la noche no existe ni los monstruos abajo de la cama, aquí hay miles de manzanas moradas (que saben a chocolate) y el viento soplando en mi cara me recuerda lo sencillo de la felicidad.

Yo disfruto de cada emocion, no seria divertido si todo fuera la comodidad de una felicidad eterna que no existe, por eso somos humanos, por nuestra capacidad de experimentar dolor y alegría.

La loca.

Estoy en un campo de flores manchadas de sangre, y ahí hay un hombre alto al final de la colina, el se encarga de observar y darme esas pastillas que saben a cucaracha...el dice que todo lo que veo es una mentira, corro para alcanzarlo y cuando al fin lo logro, desaparece, y me encuentro abrazando un maniquí. El perro desfigurado aparece pidiéndome que lo acaricie, lo ignoro, odio a ese estúpido perro, solo viene a mi cuando quiere algo. La señora de la ropa rosada se encarga de pintar el cielo, a ella nadie le habla, aunque siempre he querido preguntarle por que pinta el cielo del mismo color, a mi me gusta mas el rojo que ese azul feo y desteñido. Llego la hora de comer y me dan esa cosa viscosa de nuevo, cada día tiene un sabor diferente, creo que ellos tratan de alimentarme bien para que pueda vivir un poco mas.

Como la sirena seré, no existiré, me esconderé, y nunca me volverás a ver.

Creo que me canse, de que la gente solo se preocupe cuando esta al borde del precipicio...como cuando cuando alguien se mira obeso al espejo, ahí es cuando se deciden a hacer algo. Y muchas veces, es muy tarde para hacer un cambio, incluso uno temporal, igual van a terminar llenándose la boca de comida de nuevo...por que así somos los humanos.

Inexpresable y sin nombre es aquello que constituye el tormento y la dulzura de mi alma, y que es incluso el hambre de mis entrañas.

Una gota de esperanza, es todo lo que se necesita para comenzar. Pero cuanto detesto sonar esperanzada. Y no siempre he sido esto, yo soñaba, deseaba...por que tantas criticas ahora? soy solo el resultado de mis acciones y las de los demás, y lamentablemente hay heridas que nunca se curan, cuando dices estar bien es otra mentira, solo bloqueas o piensas menos en ello...te engañas, te mientes a ti mismo al punto de creerte la mentira.

Llevo varias noches sin poder dormir realmente, las pesadillas no paran. Y no se quien soy, no se si soy yo misma o soy el resultado de semanas de medicación y drogas. El efecto se vuelve peor cada vez, anoche me desperté en medio de otra pesadilla, para ver que la alfombra roja de la habitación era ahora un mar de serpientes cascabel estirándose para matarme.

No eres mas que otra cosa de la que me arrepiento.

...Y solo quería abrazarlo y llorar... Quería que me abrazara toda la noche y ver su rostro cuando las pesadillas me atacaran de nuevo, de alguna manera eso haría todo mucho mas soportable, pero aun así no dejaba de recordar lo ocurrido. Y me odiaba por mi egoísmo, no debería desear el calor y la paz de estar en sus brazos nunca mas...

Sin sentido.

Me encontraba en el bosque, ese que solía recorrer desde que tenia memoria. No era un día muy diferente a cualquiera, solo que reinaba ese clima perfecto de las tardes de noviembre, la combinación ideal de viento frío y calor, y esos atardeceres memorables dignos de ser inmortalizados en un cuadro. Estaba sentada en la colina cerca la cabaña deshabitada en la que solía esconderme de niña, ahí donde pasaba horas deseando ser encontrada...sin embargo, al final del día me terminaba rindiendo al ver que nadie llegaba nunca, por mas que tratase mi madre nunca notaba mi ausencia, pero nunca decía nada, cada día me ahogaba en ese grito, se quedaba ahogado mas y mas adentro de mi garganta hasta convertirse en menos que un susurro, un anhelo, uno de tantos. Aquella tarde sentada ahí, anhelaba ser encontrada, pero esta vez sin duda alguna no se trataba de mi madre, me había entrenado para el hecho de no tener que necesitarla, ademas, no confiaba en ella. Ahora solo necesitaba a alguien, a el, sabia que era absurdo esperar tal cosa. Me limite a ahogar el grito de nuevo. Supongo que...supongo que nunca lo olvidare despues de todo.